▓▓～葬心詩閣～▓▓ 暮雨之間

最近因為某些複雜的理由我想到一些往事......
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[極度冗長，慎入]

很久很久以前，國小之前，我超喜歡五月天，那是在我國小的時候吧！
他們出道不久。

後來國小三四年級開始迷上布袋戲，排斥流行樂，又不想下載盜版音樂(那時候好像很流行用KURO？)，就逐漸不聽流行歌了。

      大過年的，實在不應該寫這些有的沒的，但是考量到我這裡的閱讀與參訪人數實在少到可以用手指頭數出來，以及這個部落格本來就是為了寫一些快樂不起來的事情而設的，所以就不管那麼多了。

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      前兩天除夕，沒別的活動，去夜市買點小吃。除夕夜嘛！攤販和人都特別的少，只能隨便買些平常不一定會吃的食物，然後回家裡看些除夕特別節目，寫到這，可別以為我是一個人，我和母親的年夜飯就是這些個小吃，然後隨便煮點湯湯水水的配著白飯，就這麼把晚餐同消夜給折騰去了。其實也和日常差不了多少，一點也沒有年節的氣氛，過年對我家來說，不過就是可以多放一點假，忙裡偷閒的日子罷了。

      除夕夜，平日素來與電視節目無緣的母親難得興致勃勃轉著各頻道的電視節目，這兒的相聲，那兒的歌聲，好不有趣。而母親難得看想電視，我也就跟著母親看也就沒給提點意見，看著看著，喲！十二點過了，這年也就這麼的過去了，雖然是都市，但是外頭仍然在不久之後傳來三三兩兩的鞭炮聲，說真的，一點喜氣感也沒有。我們關上玻璃門擋住噪音，繼續看著電視。突然母親轉到了某一台，台上正在唱歌的兩人一個是老一輩的歌星，另一個是我們這一代的流行歌手，看到這位歌手，我的眼眶差一點點就承受不住那突如其來眼淚的重量了。我並非特別喜歡那位歌手，但是那位歌手的歌聲以及想起他的歌曲勾起了我很多的回憶。

      如同前面所說，我不是很喜歡那位歌手，加上我對流行歌實在沒有特別喜好，所以在認識妳以前，我對於這位歌手僅止於"知道"的程度，認識妳以後，我們便常常聊天，透過網路、便簽......等等，而妳也陪我走過不少心事與路，後來有一次我多買了一張某歌手的演唱會門票（原本要去的朋友臨時有事就把票給我），於是我找了妳，妳也就這麼陪我去了，後來在回家的路上，我們聊天，妳說除了她之外妳也很欣賞某一位歌手的歌，於是我便去找了她的歌來聽，我們聊天的話題也從原本的宅話題主題中有了轉變，而後來妳喜愛的歌手也開了演唱會，我也被妳拉去聽，還記得是在台北某知名創作園區吧！現在回想起來，我已經記不清當時聽演唱會台上的表演了，我只記得那時候我似乎一直注意的妳的臉，看著妳的投入與笑容，我知道我的心裡有某些情感，但是我卻不敢承認，後來回家時，我也忘記了妳說過什麼，只記得我很高興妳這麼高興。

      後來我藉我的獎學金還有多的名義，偷偷買了我喜愛的歌手兩張還算是滿前排的門票，約妳一起去聽，而妳也來了，我當時心中已經搖擺不定很久了，但是卻仍然沒有個決定。現在想來，我只能恥笑，恥笑我當時的怯懦；我只能嘲弄，嘲弄我當時的畏懼。結果我懷著複雜的心情聽完了演唱會，回家的途中，有好多次心中都有著掙扎，然而後來卻始終在那搖擺，卻沒想到那幾次搖擺不定的心思成為可能是我到目前為止唯一後悔的一件事。後來妳遇到了生命中的他，看著之後見面聊天的話題從興趣轉變成他，雖然妳沒有承認，但是我心裡有數，這次，我被狠狠地擊倒了，不是被誰，而是被自己的恐懼與徬徨，但是妳並未承認(或是並未意識到)，我之後原本打算賭最後一次機會，那一年的暑假，我們相約妳喜愛的那位歌手的演唱會，為了去聽這次演唱會，兩個月前，我開始計畫準備驚喜......等等。一切看來是如此的完美，我第一次發現自己的心意如此地清楚，希望能夠好好傳達給妳，即便失敗，我也有了心理建設。

      最近，總是容易因為小事而脆弱，時常面對著再平凡不過的事物想太多，容易難過、容易感傷，每年的十二月總是如此。

      有太多話想說，奈何更多的話是說不出來的，不論對別人，或是對我自己。最近又在變天，天氣冷了，心也跟著一起受了凍，想要熱血一點，那多餘的感觸卻總是成為燃燒悲慟的火焰。十二月，熱鬧的氣氛在市區街道蔓延，身邊的朋友們，也開始從一群一群轉換成一對一對的光景。而什麼手也沒得牽的我，只好開始把雙手縮回口袋，把肩膀縮起來，把衣領......不，我不穿有衣領的衣服，那不太舒服。而內心似乎也比其他時間來的更容易感動，也許只是投射心理，也許那只是反映自身的渴望，又或許，那只是我殷切而得不到的無聊妄想，但是無論如何，在此刻那總是令人傷感的存在......。

      最近妳在我腦海出現的次數又多了白天偶然想起時，雖然難過，但是去因為刺骨的寒風分攤了淚水的重量，然而到了深夜，沒有了開闊的視野，沒有了刺骨的寒風，也沒有路人的嘻鬧聲，剩下的，只有再敲打時發出喀喀聲的鍵盤，以及不知不覺會嘆息的呼氣聲，這樣的夜，還真的能夠堪稱寂靜啊......時常告訴自己，不用怕、不用難過、不用想太多，但是到後來，越提醒自己就越是感到畏懼、傷感、疑慮......視線也漸漸地開始模糊。

      身旁歡樂而亮麗的街道，每當我置身在這熙攘當中，絢爛豪華的街道，光鮮亮麗的人群，洋溢著節日歡愉的氛圍，這裡的每一種，都像是嘲諷，嘲諷著我那難以撫平的傷痛。

    想妳想妳想妳！真的好想妳！明明主角不是妳，我腦海卻一直出現妳的影子妳的人，妳的香味妳的聲音，全都在我腦海浮現。想不到過了這麼久我居然還會惦記著妳，大概有兩年不見了吧！快兩年前忍住淚看見妳的最後一次，妳充斥著幸福的神情，祝福妳是因為原來到現在我還深深的念著妳，因為愛妳，所以不曾提起，也不曾告訴過妳，只有，只有祝福，偶然和妳的對話也只有歡樂的氣氛，我深怕一戳破觸動到內心會換來止不住的崩潰與流淚。

    就像現在這個時刻，午夜時分，我又想起了妳！明明有喜歡的人，明明才剛失敗，但是檢討自己之後才發現，我還是無法愛上其他人，腦海裡除了妳還是妳，妳近來好嗎？......不敢問也不敢開妳的FB，反正我知道，妳現在一定幸福，那就夠了。

    我常常自認不是一個脆弱的人，然而獨處時，我又往往感受到極端的失落與無力感。孤獨是詩人的靈魂，算了吧！看不開也沒辦法，反正我也習慣了。有光就會有影子，有人笑就會有人哭，我只是剛好不小心又控制不住那正在淹水的淚腺罷了！那些一起逛過的地方、一起看過的電影、吃過的餐廳、聽過的演唱會，我都還記得，妳的笑臉彷彿昨日般印在我的心上，可惜的是一翻面，卻只剩下白紙一張，留下了鏡花水月般的虛幻。

    可是，如果又遇見妳，我也許還是只有那一句："最近好嗎？要永遠幸福下去唷！我祝福妳～"

    我祝福妳，卻不經意的詛咒了自己......

好久沒寫故事了，來寫一寫近況好了。

離這件事情最後發生落幕到現在，已經半年多了吧…然而，直到現在卻依舊在我的內心裡打轉，每當憶起此事，內心依舊如刀割般難受。

昨天，大約下午茶時分，因為八九節沒選課，打算早點回家，因為天氣太好了，所以打算往前多走幾站等公車，烈日當頭，湛藍的河水在熱風中晃著，倒映出一道道閃著光的波紋。不趕時間的我，走得出奇的慢。也就是此時，那件事情，又再度浮上我的內心。幸好眼鏡在烈日的照射之下變黑，打滾的淚水也就不甚明顯。

"為什麼，你總在關鍵時刻選擇放棄！"

"她明顯不悅，我選擇承受痛苦。"

"那是你的片面之詞，為何不選擇表白？"

"我不希望帶給她任何困擾。"

"也許她是在等待，也可能她是在氣你，為何如此退縮？"

"我...我很害怕，不管如何，我相信沉默是金。"

"我一直沒機會也沒有辦法說出口。"

流淚，是千千萬萬的陳腔濫調，愛你，是始終如一卻又難以說出的老掉牙。妳像詩中人物一樣的美，那麼富於詩意，無奈這一切似乎註定於我無緣一般，每當快開始時，總會立即被疏遠，不自覺地吧，好想哭，好像一口喝完眼前這杯再用淚水替我續杯，太多的無奈，太強烈的渴望，只希望能牽牽妳的手，陪妳走在細雨的街頭，也許我不切實際，也許我咦下子太過於奔放，永遠都是使人退縮，反正，這篇文章，我敢打賭看得到的人少之又少，有時候，我總想讓自己消失，我似乎不適合，但是，這也太悲觀，腦袋快炸了，心裡有幾重人呢？也許我永遠不知道，我時時清醒，卻想時時沉睡，醒著的我，無時不刻地，想著妳，我太軟弱了，輕輕一句話，我卻說也不敢說，怕什麼，也許我是一根尖刺，那麼還是讓我刺傷自己吧。

"我真的愛妳。"

然而，這一切，卻只能寫在這上頭，一個荒郊野外般的部落格上，可能我，只適合這樣吧，我到底是怎樣的人呢？有時候，看著鏡子，彷彿連我都不認識了，因為我，現在，只希望能見妳一面，也許是多重壓力，我過幾天，可能會鼓起勇氣告白吧，又或許，過幾天，我會麻痺自己，用酒精，不，酒醉之後，太沒感覺，我要用文字洗煉我自己，文字是美的，是藝術般的，然而我，居然當成酗酒般的上癮，真是不該，也許我沒這個能力在字裡行間傳答我的愛，也許我不能把每句話都寫得很浪漫，也許妳永遠都不明白我真正的心情，這些都沒關係，只要妳，能稍微陪陪我，維持一點點的超友誼，即使沒有交往，我也願意付出一切---------直到，妳的戀人出現為止。

我祈禱，是否能有這個機會，認真愛妳一次......

我哭泣，因為悲觀，因為傷心......

台北的天氣真的很不好，隨時向上看，彷彿有數不盡的憂鬱蓋在天上，心理自然而然也封閉了起來，散散心，只是種藉口，想推託掉這沒來由的憂鬱，逃避許多次了，似乎也未曾改變些什麼。不自覺的，常常看見似曾相識的物品容易有所感觸，傷感早已不是什麼大不了的事情了，為什麼時間久了傷口卻愈發劇痛，為什麼？

哭，無濟於事，既然是回憶又為何要哭？所以我最討厭回憶了，每次回憶即使是歡樂，下一秒往往會跌入無底深淵之中，有些往事已經很久了，但是卻如同不速之客般，趕也趕不走，揮之不去只好接受，換來的卻是一杯苦澀，音樂的抒情正好到了一個讓回憶充斥的境界，我在音樂聲中嘆息著，略帶憂鬱的曲調，聽來卻萬分沉重，明明才十七八歲，心態上卻早已進入遲暮，也許是我太脆弱了，也許是我太敏感了，我不是草莓族，但此時此刻面對著回憶，我彷彿像浸了水的葡萄，處在爛掉的邊緣。

打到這裡，我無法往下打了，不是辭窮，而是某些事情只能意會無法言喻，而且我面對回憶的心和手也累了，真希望現在能夠好好的喝一杯...靜靜地，慢慢地...

一個人一輩子都在錯過，有多少事情，一過再過，可惜的是，當我們發現的時候，往往已經成了遺憾。

我這輩子最喜歡的事物就是我最討厭的事物，那就是回憶，每當閒暇時刻回憶起往事，總會留過一陣陣的傷感與難過，後悔嗎？不!!我從不為任何事情後悔，但是遺憾卻是難免，有時候難免會失控，但是流淚的時候，只有在獨處之時，每個人內心都是寂寞的，當資訊越發達，人們也越冷漠，當彼此再也藏不了秘密的時候，就是人與人之間已經沒有[情]這份東西了。

耳畔響起了一些西洋老歌的旋律，好美好真實的感動，沒有太多電子樂合成，只有簡單重複的旋律以及不甘寂寞的歌聲，迴盪在五頁的房間當中，唉！什麼時候，希望此時，不會再錯過妳了，生命中太多無奈，太多感慨了。

外頭的路燈又壞了，撲火的飛蛾失去了目標，該何去何從呢？元來最愚蠢的行為有時候也是一種依靠。唉，現在只有不斷麻木自己，不斷重複著，免得我錯過更多，可惜的是，我似乎流失更多。生命的意義，我現在也不知道，到底有什麼事情是值得我不捨的，我不懂，生命不過如此，太多追求，太多憂愁。

風從窗戶吹了進來，眼淚又隨風而掉了......

愛，是種認同。

如果今天，很愛她，但是因為年齡太小而無法認同自己的行為，那就不能算是真愛，連自己都分不清了，何來顏面談論呢？

愛情，無關乎經濟與生活，然而，缺少這兩樣而純粹的愛情是活不下去的。這，多麼矛盾，多麼奇妙啊！

付出，原來很快樂

單向的愛情，讓我學會了許多；單向的付出，使我快樂了許多。

自從告白失敗之後，她總給我一點疏離感，沒有尷尬依然是朋友，只是關心，慢慢變成只能默默，我不知道有多少看出來我喜歡她，但是，這不是是重點，因為我不在乎，我只願她快樂，即使沒有看我，也好，我不敢太高調，莎士比亞說得好：「曲子太多太俗，必失寵於心庭。因此，我學夜鶯，偶爾也僅閉雙唇，以免我用過多的曲子使妳煩心。」